PROPOSTAS

LANÇAMENTO DA CAMPANHA RAFUCKO PRESIDENTE

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Clique para baixar o Programa de Governo em PDF (é mais bonitinho)

INTRODUÇÃO

Antes de ser brasileiro, sou homossexual e solteiro. Não quero fazer um país melhor para os nossos filhos, porque não pretendo tê-los. Assim, posso afirmar que sou o candidato mais comprometido com as mudanças tão urgentes de que este país precisa.

Há quem diga que o voto em Rafucko é um voto nulo. De fato, as urnas eletrônicas não exibirão meu jovem rosto quando você digitar 01 – elas exibirão uma tela em branco, onde você pode ver o seu reflexo. Logo depois, exibirá a palavra FIM.

Minha última proposta de governo é trocar esta palavra, que julgo equivocada. Depois do meu mandato, as urnas exibirão “INÍCIO” ao fim da votação, para que todo eleitor se lembre que a eleição não é um fim em si, mas somente o começo das mudanças que nós todos almejamos.

Ao votar em mim, você vota em você.

Nós para presidentes! Vai ser bom pra todo mundo!

Rafucko

 

1. POLÍTICA BOA PRA TODO MUNDO

1.1 Legalização da corrupção

Aplicação de 30% de imposto ao montante desviado. Todo imposto recolhido na corrupção legal será destinado à educação.

1.2 Legalização de greves e fim da cooptação dos sindichatos

Trabalhadores organizados não podem ser reprimidos com armas. Suas reivindicações deverão ser recebidas pelo representante responsável em até 48h a partir da deflagração da greve.

1.3. Distribuição gratuita de alfajores para todo brasileiro que se envolver com política.

Distribuição será feita mensalmente nos Centros Políticos Ecumênicos, a serem instalados nas capitais dos estados brasileiros. Nestes Centros, haverá programação diária de filmes, debates, oficinas e discussões políticas.

1.4. Quebra automática de sigilo bancário para todo brasileiro que ocupar cargo político.

Transparência é fundamental.

1.5. Se for convocado para um debate com os presidenciáveis, o candidato se compromete a comparecer nu, porque não tem nada a esconder.

2. ECONOMIA BOA PRA TODO MUNDO

2.1. Diminuição da Economia

Produzir menos, gerar menos lixo, destruir menos a natureza, lucrar menos dinheiro e trabalhar menos.

2.2. Redução imediata das taxas de bancos e juros, no mínimo pela metade, a partir do dia 1 de janeiro de 2015. O lucro do Bradesco no segundo trimestre de 2014 foi de quase R$ 4 bilhões. Relaxa, que vai continuar bom pros banqueiros.

2.3. Diminuição da jornada de trabalho para 30h semanais.

Serão 6h por dia, com 30 minutos de pausa. O empregador pode optar por bloquear as redes sociais nos computadores da firma para ajudar no rendimento. Esta medida permite turnos alternativos e acaba, definitivamente, com o horário de rush nas grandes cidades.

2.4. Licença-maternidade de 6 meses para a mãe e licença-paternidade de 6 meses para o pai, podendo se alternar de acordo com a necessidade do casal.

O trabalhador pode, ainda, estender a licença para um período de 8 meses. Neste caso, o empregador não pagará impostos sobre o funcionário no período relativo.

2.5. Licença-maturidade de uma semana para términos de namoro, sem desconto na folha de pagamento.

2.6. Imposto de Renda incorpora um anexo de declaração de renda sentimental.

O cidadão brasileiro vai declarar os sentimentos, sendo felicidade isenta de imposto e a alegria em excesso será repassada para aqueles que fecharem o ano com balanço de tristeza acima dos níveis estipulados por especialistas.

3. SEGURANÇA BOA PRA TODO MUNDO

3.1. Instalação de mesas de dominó em todas as praças para estimular o policiamento comunitário

3.2. Empresas que fabricam balas de revólver terão 100% de isenção fiscal caso passem a produzir balas de tamarindo.

3.3. Programa de Meditação Forçada para todas as Polícias Militares e Forças Armadas do Brasil.

3.4. Compra de drones que dão abraço sem a necessidade de um piloto.

3.5. Reforma completa no sistema prisional, com aplicação de condições humanas a todos os presos.

Todo julgamento pendente será efetuado no prazo máximo de 1 ano e inocentes serão soltos.

4. EDUCAÇÃO BOA PRA TODO MUNDO

4.1. Erro de ortografia deixará de ser crime hediondo.

4.2. Educação relacionada aos meios de Comunicação será incluída nos currículos de todas as escolas e universidades. É preciso saber ler além das manchetes.

4.3. Conferências realizadas com professores e alunos para reforma do sistema educacional brasileiro. Quem aprende tem muito a nos ensinar.

4.4. Fim imediato das salas de aula com cadeiras duras e enfileiradas.

5. ESPORTE BOM PRA TODO MUNDO

5.1. Pelé e Ronaldo serão oficialmente destituídos do posto de “heróis nacionais”. Receberão a Medalha de Imbecis que Jogam Bem Futebol, criada pelo meu governo.

5.2. Frescobol será declarado como Esporte Nacional Oficial. Joga-se junto, sem adversários, em paisagens típicas brasileiras. O Frescobol trabalha a cooperação, novo valor a ser exaltado pelo governo brasileiro.

5.3. Investimento na Seleção Nacional de Rugby. Inclusive, se possível, eu gostaria de ser o mascote da seleção, rs.

5.4. Instalação da CPI do Negado da Copa. Todos os danos causados à população deverão ser devidamente reparados, seja em dinheiro ou em qualidade de vida. A União emitirá um pedido de desculpas oficial a todos os prejudicados, a ser veiculado em rede Nacional.

6. SEXUALIDADE BOA PRA TODO MUNDO

6.1. Abolição completa de gêneros e orientações sexuais. Serão 200.000.000 de gêneros únicos e auto-declarados. Muda também a língua portuguesa: extingue-se o uso de “eles” e “elas”: seremos todos “elos”.

6.2. Kit Gay será distrubuído nas escolas, para jovens a partir de 13 anos. O Kit deverá incluir a visão de todas as igrejas sobre as diversas sexualidades.

6.3. Através do C.A.I. (Cadastro de Atitudes Individuais), o cidadão irá optar por ser contra ou a favor do casamento entre pessoas do mesmo sexo. Se for a favor, poderá se casar. Se for contra e ainda assim tentar contrair o matrimônio com alguém do mesmo sexo, será preso.

6.4. Estatuto do Promíscuo: reconhece o solteiro de vida sexual altiva como entidade familiar.

6.5. Banheiros só poderão ser separados entre “quem faz as necessidades em pé” e “quem faz necessidades sentado”. Isenção de imposto para aquele negocinho que possibilita a mulher fazer xixi em pé.

7. DROGAS BOAS PARA TODO MUNDO

7.1. Liberação de TODAS as drogas para uso medicinal e recreativo. O usuário receberá do governo a CHD (Carteira de Habilitação de Drogas), que indica quais substâncias poderão ser usadas por cada indivíduo. O uso recreativo será condicionado à presença em um curso de 20h sobre a droga a ser usada e à assinatura de um termo de responsabilidade, bem como apresentação de liberação médica.

7.2. Todo usuário terá uma cota anual de trabalho voluntário a ser cumprida: auxílio em clínicas de reabilitação ou na construção do saneamento básico em favelas, áreas que historicamente sofreram mais com a proibição das drogas.

7.3. Os impostos aplicados às drogas serão 100% destinados à saude e campanhas de prevenção do vício.

7.4. Será proibida a veiculação de qualquer anúncio de drogas: do tabaco à maconha, da cocaína ao fast-food, passando pelos nuggets da Mônica e pelos refrigerantes.

7.5. Proibição da cerveja de milho.

8. COMUNICAÇÃO BOA PRA TODO MUNDO

8.1. Torna-se obrigatória para todo canal de TV aberta a exibição de 1h semanal, no horário nobre, de um programa feito pela oposição, para questionar a programação da emissora. O direito de resposta poderá ser veiculado fora deste horário.

8.2. Às 19h, todas as estações de rádio passarão a veicular o programa “Avós do Brasil”, onde pessoas da terceira idade falam sobre suas histórias e experiências para a população.

8.3. A Revista VEJA pode continuar circulando, desde que tenha impresso em sua capa o aviso “VEÍCULO DE FICÇÃO”, para que não mais seja confundido com um veículo de informação.

8.4. Toda rede social que funcionar no Brasil deverá garantir que os dados do usuário que assim solicitar sejam deletados permanentemente de seus bancos de dados.

8.5. Todo veículo de mídia será proibido de associar protestos populares ao trânsito.

9. TRANSPORTE BOM PRA TODO MUNDO

9.1. Nenhum brasileiro terá direito a escolta policial para abrir caminho em meio a engarrafamentos. O carro de políticos e diplomatas que necessitam de escolta terão uma sirene que diz: “Se possível, poderiam abrir caminho pra mim, por favor? Obrigado”. O motorista que se recusar não será criminalizado.

9.2. Passe Livre para todo transporte público.

9.3. Vagão Rosa do Metrô será substituído pelo Vagão Azul, exclusivo para encoxadores.

9.4. Todo carro produzido no Brasil deverá ter buzinas com ressonância interna.

9.5. Pista exclusiva para pedestres que andam devagar nos grandes centros urbanos e instalação de “corredores da contemplação” em ruas de compras.

9.6. Segue a ordem crescente de prioridades em toda movimentação feita no Brasil e que deve ser respeitada independente de qualquer sinalização: pedestres > carrinhos de bebês > bicicletas > motocicletas > carros > ônibus > caminhão > helicóptero > avião > foguete

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2 comentários sobre “PROPOSTAS

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